¿Tan? ¿Tan importante es el ser o estar? Que todos quieren ser, que todos quieren estar... Pero si alguien me llama diles que no estoy, si me encuentran, diles que no soy..

Aún queda camino por andar. Una época de tu vida en que todo cambia. Me hago mayor, dejo el colegió donde pase los últimos 11 años de mi vida y sigo acostumbrandome a ser feliz todos los días (casi) al lado de una persona muy importante para mi. Y digo casi porque todos los días es imposible, además, si todos los días fueran felices me acabaría aburriendo, sin embargo, un día feliz al lado de uno malo se hace notar.

Estoy contenta porque voy a entrar en la Universidad de Móstoles (Rey Juan Carlos) , casi todo el mundo se va a Madrid, pero es que está muy lejos y prefiero estar más cerca de casa, y como no, mas cerquísima de él. También estoy muy feliz porque dentro de menos de un mes cumplo dieciocho años y por ejemplo, en el tema de salir, no tendre que jugarmela siempre para entrar en discotecas grandes y la mayoria de las veces no consigo pasar..entre otras cosas.

Respecto a las primeras frases de esta entrada, quiero decir que paso de tonterías. Me ha costado meses pero estoy arta de sufrir por ellas y si ellas me buscan, yo no voy a estar.

Prefiero lo de dentro.

A veces pienso que este mundo no esta hecho para personas como yo. No puedo ver a la gente babeando por un cuerpo por la calle, me resulta asquesoro, no puedo ver como mis amigos dicen que se foyarian a una subnormal solo porque tenga un par de tetas bien grandes. No puedo. Y me da asco la gente que lo hace así, hacerlo con una o con uno en su casa sin sentir nada, porque sí. Es realmente vomitivo. Y hoy estoy rabiosa, llevo varios días rabiosa. ¿Porqué no se puede mirar lo demás? Yo no sé si sere guapa o fea, estare bien o mal, pero me gustaría que mi pareja me quisiera porque sé que soy inteligente, sé que soy lista; y que se metiera conmigo en la cama porque me ame a mi, entera, no solo a lo de fuera.

Es agotador ser domador y esclavo...

Me rallo con cada palabra,

dicen ¡Te rallas por todo joder, te rallas por nada!,

no hay silencio en una ciudad y eso es muy duro,

tan duro como vivir con este miedo al futuro,

voy a gastar mi dinero en regalos,

quiero dar vacaciones a mi ego y liberar el caos,

no guardaré ni un duro para el cementerio,

si la conciencia pide cuentas tengo un proyecto paralelo..

Me derramo en esta puta incontinencia verbal...
Yo no siempre supe lo que hacer,
estuve herida de muerte, hoy mi dolor es fuente de placer.

Las cosas vendrán como nunca las habías pensado,

ahora duerme, y escribe en un papel lo que has soñado,
yo suelo hablar poco y cuando hablo hablo demasiado

y me equivoco en el 50% de mis no actos,

muchos de mis pensamientos siguen intactos,

tras los impactos... ¡NO QUIERO SUFRIR!

Carta a una amiga.

Lo siento. Siento haberte echo daño, un daño que seguramente ya este sanado pero que ahora me esta afectando a mi. Sé que eramos inseparables, como uña y carne, y soñabamos con tener la edad que tenemos ahora para irnos juntas de fiesta y no separarnos jamás. Te conocí cuando tenia ocho años y fue mi mayor regalo de comunión, apuntarme a esa clase de catequesis en la que tu estabas. Con el tiempo empecé a burlarme de ti por ser diferente a las demás, por no vestir a la moda, por no peinarte a la moda y me arrepiento muchisimo porque me comporte como una auténtica idiota a la edad de doce o trece años, pero que quieres, yo solo era una niña. Te deje poco a poco de ver y de llamar y sé que tu sufrias por ello pero yo no me preocupé porque tenía a mis otras amigas a las que adoro... ¡maldita egoísta!.. Cuando te veia por la calle ni te saludaba e incluso alguna vez me reí de ti sin pensar. La última vez que te vi y hablé contigo creo que tenia catorce años, hace cuatro. Y ahora... es demasiado tarde pero noto tu falta, te echo de menos y me dí cuenta cuando reconocí a mi madre que la cagué y se me saltaron las lagrimas. ¿Sabes? a mi novio también le hable de ti y le conte lo que siento, él me dice que te diga algo pero esque... ya no viene a cuento, hay muchas posibilidades de que ya no quieras mi perdon ni saber nada de mi. Es una de las cosas de las que más me arrepiento en este mundo, ójala se pudiera volver atrás en el tiempo... tú nunca me hubieras fallado como yo te falle a ti, siempre distes la cara por mi, lo sé. Me hubiera gustado estar a tu lado cuando conociste a tu primer amor, estar a tu lado en alguna discoteca, bailar una canción o dos o tres o las que sean juntas, escuchar tu risa, contarte chistes, tirarnos en el cesped en verano después del curso, pasarnos noches sin dormir poniendo motes a la gente como haciamos de pequeñas...tantas cosas que deje perderse. Fue como rechazar a una hermana sin darse cuenta, echarla de tu vida sin nisiquiera mirar atras en ese momento y hacerlo después, cuando ya te largaste. Siempre te recordaré como una hermosa persona, con esa risa fuerte y esos ojos verdes, que fueron siempre sinceros, no como yo. Aunque ahora, estoy siendo sincera de verdad, y desde la más clara sinceridad te digo que lo siento.